Смешные животные всегда вызывают улыбку. Под катом вы найдёте множество анимированных фотографий смешных животных и немного тематических анекдотов! |
Смешные животные
Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и высокомерно):
- Я - ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!!
Вторая (несколько смущенно):
- А я просто так, пописать вышел...
Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
- Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.
- Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!
Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:
- Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.
- Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.
Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба-бах, ба-бах!!! Думает:
"Попал или не попал?"
Дым развеялся. Кабан подходит:
- Ну ты мужик и попал...
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять...
Пошёл как то Герасим топить Каштанку. Каштанка говорит:
- Идиот! Книжки читать надо! Чехова от Тургенева отличить не можешь!
Вот толко Герасим глухонемой был...
Смешные животные наступают! Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю
Женщина жалуется подруге:
- Мой кот после того, как сходит в туалет
вытирается об ковер.
- Постели наждачную бумагу вместо ковра.
Hа следующий день:
-Ну, что? Помог мой совет?
- Да как сказать? От кота одни уши остались...
Поспорили три кота-кто ленивее:
Первый говорит - вчера хозяйка меня мордой в сметану положила, а мне её лень жрать!
Второй - а около меня вчера четыре кошки весь день ходили, а мне их трахнуть лень!
Третий - а я вчера шел по крыше и случайно себе на яйца наступил, два часа орал - а ногу поднять лень!!!
- Твоя собака утащила мои туфли!
- Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.
У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.
Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!
Внимание! Потеpялась собака, коккеp-спаниель. Hашедшего пpосим веpнуть спаниеля или хотя бы коккеp!
К торговцу собак приходит человек и говорит:
- Собака, которую я купил у вас два дня назад - сдохла!
- Странно - у меня она этого не делала.
Подходит кот к миске.
1-ый день: "Фу! Гречка!"
2-ой день: "Фу! Вчерашняя гречка..."
3-ий день: "Вау!!! Гречка!!!"
Объявление:
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе.
Объявление:
Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!
- Моя собака читает и поет.
- Знаю. Мне об этом рассказывал мой дог.
Иногда гораздо выгоднее взять мини погрузчик в аренду, чем покупать новый или даже бывший в употреблении. Ведите свой бизнес рационально! В этом вам поможет компания «Техника для строительства 911»
Часть 1 - Красивые фото Японии
Часть 2 - Они научили мир сосать - Chupa-Chups!!! 50-летию посвящается.
...
Часть 98 - Michael Meyersfeld
Часть 99 - Солнце. Солнечное затмение.
Часть 100 - Christina Aguilera
Часть 1 - Видео Get It On - реклама презервативов Durex
Часть 2 - Игрушечный Барак Обама
...
Часть 98 - Креативные торты
Часть 99 - Очень хитрое шаманство.
Часть 100 - Улыбнуло)